«Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности», – считал британский педиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт.
Журналист, теле- и радиоведущая, мать Луки (14), Марфы (9) и Ивана (4) Татьяна Романенко, известная как Тутта Ларсен, согласна с врачом на все сто. «Детская ревность абсолютно естественна, конечно, идет борьба за место под солнцем, за внимание родителей. И если все это проходит в цивилизованных формах, без агрессии, выраженного насилия, то это вполне естественная часть развития личности», – говорит Татьяна.
О «цивилизованных формах» в своей семье, об отношениях между детьми и о том, как непросто ей самой было стать любящей старшей сестрой, Тутта Ларсен рассказала блогу FamilyPass.
– Татьяна, помните реакцию своего старшего сына Луки, когда он понял, что вскоре в семье появится Марфа?
– Лукасик у нас тот еще ревнивец, когда он узнал, что мы ждем еще одного ребенка, он возмутился и сказал: «Вам что – одного ребенка мало? Зачем вам еще один?!» Он боролся за свои права на эксклюзив в семье всеми силами.
– А потом появился еще Иван. Чем больше детей, тем больше ревности между ними? Младшие между собой боролись за внимание старшего?
– Чем больше детей в семье, тем меньше ревность, тем менее она драматична, чувство семьи и коллектива становится преобладающим. Конечно, дети все равно будут конкурировать и биться за родительское внимание. Вот, например, Лука, как самый ревнивый ребенок в семье, значительно смягчился, когда появился третий. А для младших детей он является, безусловно, авторитетом и примером, они его обожают независимо от того, обожает ли он их в ответ или отталкивает. И между собой у Марфы с Ваней очень хорошие отношения. Я бы не сказала, что в нашей семье между детьми есть какая-то конкуренция.
– В вашем Instagram много постов, где Марфа вместе с Ванечкой...
– Повторюсь, у них очень тесные и близкие отношения, они даже просили меня поселить их в одной комнате. Мы планировали, что Ваня переедет из нашей спальни жить к Луке, но они с Марфой настолько близки, что пока он живет в ее комнате, и они практически весь досуг проводят вместе, заботясь друг о друге. И вот эта картина, где Ваня утешает Марфу или наоборот, достаточно частое явление нашего дома. Это не было инсценировкой для поста. Марфа может Ваню искупать, помочь ему почистить зубы, а Ваня, в свою очередь, помогает убираться в комнате, например. Эта парочка тесно между собой связана, в отличие от Луки, который держится особнячком.
– При разнице в 5 лет между разнополыми детьми возможно ли установить здоровые отношения, максимально избегая конкуренции? Надо ли родителю стараться нивелировать соперничество между братьями, сестрами?
– Мне кажется, пять лет – очень хорошая разница, потому что старший ребенок уже напитался родительской любовью и собственной эксклюзивностью, прошел период трехлетнего кризиса идентификации, когда он отрывается от родителей и начинает выстраивать свою собственную личность, границы личного пространства. И в то же время в пять лет ребенок достаточно самостоятельный, у него много навыков самообслуживания. Скорее всего, он уже спит отдельно, даже может стать каким-то помощником в уходе за грудничком. Родителям полегче, потому что обычно ребенок уже ходит в сад. С другой стороны, ревность не зависит от разницы в возрасте. Возможно, просто с погодками больше проблем, так как они требуют постоянного внимания. Зато, когда дети вырастут, они будут более тесно дружить между собой, чем если бы между ними была разница.
У меня с сестрой была разница в девять лет, и может показаться, что в таком возрасте я должна была быть уже умной и помогать заботиться о малышке, но она меня бесила (улыбается), я ревновала родителей к ней. Мне жутко не хотелось с ней возиться, и для меня это был достаточно болезненный процесс.
Я считаю, что все зависит от ребенка, но все эти конфликты и шероховатости являются нормой. Другое дело, что родителям нужно эти процессы модерировать и направлять в мирное русло. Очень часто родители не обращают должного внимания на такие ситуации. И опять же, я стараюсь не вмешиваться в их конфликты, я могу подключиться, если это приобретает уже угрожающие формы. Телесная агрессия у нас не практикуется, но они могут обидеть друг друга словом. И я держу руку на пульсе, если ситуация выходит из-под контроля, я вмешиваюсь и разруливаю. Но в 90% случаев я стараюсь им дать возможность самим разобраться и найти компромисс, потому что именно так и выстраивается коммуникация — через детские конфликты друг с другом.
– По-моему, Марфа совершенная звезда. Открытая, талантливая, смелая. Замечали ли вы в ней чувство ревности, когда Ваня был совсем крохой?
– Марфа вообще уникальный ребенок и человек. У нее такое большое и любящее сердце, что она, наверное, единственный ребенок в нашей семье, которая не знает, что такое ревность. Она невероятно терпима и терпелива, и на самом деле Лука был всегда с ней достаточно холоден и отстранен, но она при этом его все равно дико любила, всегда таскала ему всякие вкусняшки.
Марфа могла на даче прийти в кафе и спеть песню, за которую ее всегда угощали конфетами, и она постоянно брала дополнительные конфетки братику, который ей мог даже «спасибо» за это не сказать. И при этом она не обижается, она может как-то от этого погрустнеть, но у нее нет вообще никаких претензий к Луке. И точно также у нее не было никаких претензий к Ване, когда он родился. Марфа действительно звезда, но не потому что яркая, красивая и талантливая, а потому что у нее какой-то невероятный человеческий талант к любви.
– Как изменился Лука с появлением младшего брата? Насколько осознание себя самым старшим в семье дается ему легко?
– Лука до сих пор с трудом переносит тот факт, что он не единственный ребенок в семье, для него младшие дети – какие-то назойливые домашние животные (улыбается). И большую часть его жизни они мешают ему наслаждаться этой жизнью, пристают, играют в его игрушки, все за ним повторяют (смеется). Но у него бывают минуты просветления, когда он с ними играет, они вместе смотрят мультики, или он даже может им объяснить какой-нибудь жизненно важный вопрос. Надо сказать, что с появлением Вани он как-то смягчился, и, когда Ваня был совсем маленький, я замечала пару удивительных редких, но настоящих моментов умиления со стороны Луки – он возился с маленьким, держал его на руках. Повторюсь, дети все абсолютно разные, человек рождается в этот мир со своим набором, своим характером. Любвеобильность и эмпатия не являются сильной стороной характера моего старшего сына.
– Вы сказали, что у вас были непростые отношения с сестрой. А какие сейчас?
– Да, у меня было сложное отношение к младшей сестре. Во-первых, у нас разные отцы, во-вторых, родители довольно мощно привлекали меня к воспитанию и заботе о ней. У нас не было няни, и мне приходилось вставать на час раньше утром, чтобы ходить ей за молоком. В то время как мне хотелось поиграть и погулять, мне нужно было с ней сидеть, так как родители были заняты.
Конечно, меня это дико бесило, и я не могу сказать, что я очень сильно ждала и хотела сестру или испытывала к ней какую-то огромную любовь поначалу. Но когда я уехала учиться в Москву, а ей было семь лет, я реально поняла, что у меня есть классная сестра, с которой можно дружить, общаться, которую можно любить. А вот по-настоящему дружить с ней я начала, когда ей было лет 14. Мы съездили вместе отдохнуть, и я поняла, как классно, что у меня есть сестра. С тех самых пор мы достаточно близки, хоть она и живет на другом конце земного шара и у нас, к сожалению, по большей части виртуальное общение. Мы по-прежнему очень разные люди, с совершенно разными взглядами на жизнь, но она мне очень родной человек.
– Есть ли, по вашему мнению, универсальный принцип воспитания детей в многодетной семье? Или все эти принципы – чушь, и реально только – любовь, вера и не навредить своей любовью?
– Я не верю в универсальные принципы воспитания детей, поэтому не считаю, что книжки по психологии могут помочь. Да, есть какие-то лайфхаки, общие правила для всех, но тем не менее каждый отдельный ребенок – отдельная вселенная, и те подходы, которые у тебя работали в отношении первого ребенка, могут вообще не работать со вторым.
Поэтому единственное правило – любить и быть гибким.
Но у меня также есть одно жесткое правило, которое применимо всегда и везде: если у тебя проблемы с ребенком, то это твои проблемы. Если тебя ребенок не слушается, истерит и неадекватно себя ведет, то это говорит о том, что где-то утеряно доверие, не удовлетворены потребности ребенка, ему приходится обращать на себя внимание хотя бы плохим поведением, потому что когда он был хороший, на него внимание не обращали и его не слышали.
Я думаю, главное преимущество многодетной семьи – шанс стать хорошим родителем, потому что у тебя есть несколько попыток. С одним ребенком очень тяжело, ты взваливаешь на него все свои задачи, желания, ожидания, страхи, любовь и все свои родительские ошибки. Но с каждым следующим ребенком ты становишься более зрелым родителем, внимательным и чутким.
Дети – колоссальный ресурс для родителей меняться к лучшему. Я думаю, что дети счастливы именно в той семье, где их первостепенно считают людьми, где из детей не пытаются выбить их сущность, где признают их право на то, чтобы быть самими собой. Важно понимать, что ты, родитель, не совершенен, совершенен только Бог, и он принимает тебя, человека, со всеми твоими грехами, страстями, он безусловно тебя любит, он тебя прощает за все твои ошибки и еще благословляет детьми. И если ты по отношению к своему Отцу Небесному далеко не лучший сын, то будь снисходителен к своим детям, не требуй от них совершенства, когда ты от него так далек.
